Robogó Klub Magyarország Fórum - robogó klub, robogós közösség, találkozók, tuning
RobogóClub fórum => Egyéb => A témát indította: PredakoN - 2006. Július 05., 15:08:13
-
Kezdésnek itt egy adag :D
Ha kiváncsiak vagytok mi lenne a brazil nevetek, ROBOGILDO :)
http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml
Sport X5
http://www.freephotosandvideos.com/photos/insurance/bmw_accident.htm
Cross
http://www.breaktaker.com/displayimage.php?pos=-1771
http://www.kepfeltoltes.hu/060623/Szomszedok_Harcikartya_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
http://video.google.com/videoplay?docid=-4080971728010922751&q=Hayabusa
Morbid kadni kamera :D
http://www.sikvid.com/vids/2222.html
American jEDI
http://video.google.com/videoplay?docid=6729846301630890121
Érdekes mikkel próbálkoztak
http://digilander.libero.it/tortugamotoclub/strano/old-strange.html
Na kezdésnek ennyi elég is lesz.
-
http://10e.org/samcimg3/painting.jpg
http://tinypic.com/ci4k4
http://chukcha.net/pic/fot/pb/124/pb12423.jpg
http://chukcha.net/pic/fot/pb/124/pb12423.jpg
-
olyan rohadtúl vicces vagyok hogy hamarosan zárható a topic, jeeeeeeeee :lol: :lol: :lol:
-
Predakon, írd be a mezcsinálóba hogy Pina Pina a neved, és nézd meg hogy mi fog belől generálódni... 8)
-
Vagy azt hogy Geci Geci...... :lol:
-
moderáljátok Predatort randán beszél :D:D
-
hey srácok érzéssel a szavak terén, még a végén lelépnek a linkekröl a csajok :P
-
"Marhák..." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Nyáron nem tood eldönteni, hogy fagyit nyaljál, vagy inkább igyál 1 jó hideg sört, itt a megoldás: http://funpic.hu/funblog.click.php?id=1120&url=http%3A%2F%2Fwww.funpic.hu%2Ffunblog%2Fsorjegkrem%2Fsorjegkrem.html
-
ZIDANE ULTRA REMIX
http://ize.hu/click.php?id=179&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DHQw4KmCKofc
-
7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
-Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a ványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
http://videa.hu/play.php?v=wG0dW9vFX1kmVmO4
-
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát,
ami nem túl fényes. Így AZ apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, AZ egy dolog, kicsi
vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak
barlangrajzból is, AZ egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen
kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy
történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
-
a nagy esések 1 csokorban
-
http://www.metacafe.com/watch/113512/falling_hard_caught_on_camera_4/
-
EZEK NEM VICCEK :twisted: :twisted: :twisted:
www.morbid.hu esések,balesetek,vicces jelenetek csak jó helyen kell keresni :twisted:
-
http://www.metacafe.com/watch/191994/top_10_streetball/
Na ez a nemsemm!!!!!!!!!i Föleg a csajszi az elején.... :o
Ez kifejezetten a Viktornak.... :D
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
-
Egy kis összeállitás Michael Vickről, aki az NFL egyik irányitója....
http://video.google.com/videoplay?docid=1131108731715227290&q=michael+vick
A másik Bem Roethilsberger.....
http://youtube.com/watch?v=usCPWx_WBVg&mode=related&search=
http://video.google.com/videoplay?docid=-7463976248580393321&q=Ben+Roethlisberger
Egy trükkös a Big Bentől...
http://youtube.com/watch?v=mLn250rWTOc
Egy nagyon ritka pillanat, elrontot mezőnygól.....
http://video.google.com/videoplay?docid=2513370582858648544&q=Philadelphia+Eagles
Néhány nagy ütközés....
http://video.google.com/videoplay?docid=-4804555374987665855&q=NFL
http://youtube.com/watch?v=vg-Ckn76dUg
2004es St. Luis vs. Atlanta összefoglaló...
http://youtube.com/watch?v=kCbUIVLMh1A
-
http://www.metacafe.com/watch/40050/this_most_definitely_was_not_supposed_to_happen/
-
Mai kedvencem:
http://www.youtube.com/watch?v=2ht2hJliBUA
-
Durva összeállitás csak saját felelőségre....
http://ziza.ru/2006/09/05/prikolnaya-narezka.html
-
Durva összeállitás csak saját felelőségre....
http://ziza.ru/2006/09/05/prikolnaya-narezka.html
Ez jóóóóóó :twisted: :lol:
-
Motor versenyzik az amerikai a Japán és az Orosz. Az amerikai Harleyval,
a Japán Hondával, az orosz pedig Rigával.
Végül mindhárman a kórházban végzik. Az orvos kikérdezi őket, hogy
hogyan kerültek ide. Először az amerikait:
- Mondja, maga hogy került ide?
- Versenyezni Harley, menni 200, jönni fa, puff!
Odamegy a japánhoz:
- És maga?
- Versenyezni Honda, menni 200, jönni szalagkorlát, puff!
Odalép az oroszhoz:
- Hát maga?
- Versenyezni Riga, menni 40, amerikai elhúzni mellettem 200, japán
elhúzni mellettem 200, én azt hinni állni, leszállni, puff!
-
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_pic18060_1.jpg)
-
http://ziza.ru/2006/09/11/sorevnovaniya-po-poszechinam.html
-
http://ziza.ru/2006/09/14/devushka_kaskader.html
-
Ezt Csilla is így csinálta.
-
Na skacok a "Yahammás" barátunk frissitette a hirdetését....
http://www.motor.hu/motor_vpage.jsp?id=38997
-
Na skacok a "Yahammás" barátunk frissitette a hirdetését....
http://www.motor.hu/motor_vpage.jsp?id=38997
Valaki felhívhatná :lol: :P
-
http://www.videoplayer.hu/videos/play/7
-
http://www.metacafe.com/watch/167769/cubic_rube/
http://video.google.com/videoplay?docid=4767438357370394926
http://ziza.ru/2006/09/29/medlennaja_semka_ochen_krasivo.html
Kövesd a golyót .... :D
http://kepfeltoltes.hu/051216/0028_www.kepfeltoltes.hu_.gif
Pókleány...
http://ziza.ru/2006/09/28/skalolaz_rastet_.html
Gyorsulás...
http://ziza.ru/2006/09/27/motocikl_dlja_dragrejjsinga.html
-
..
-
Csak erős idegzetüeknek!!!!Saját felelőségre!!
http://www.winterrowd.com/maze.swf [/size]
-
Hát Shuffny te nem vagy teljesen normális :lol:, ilyet föltenni.
Azt írhattad volna hogy mekkora szopatás. Most kelltem föl(kb 3 perce) és élből ezt néztem meg. Ijedtemben kiugrottam a székből :lol: .
Hú basszus föl is ébredtem. Na megyek is suliba ennek örömére.
-
Ez hatalmas!!! :lol:
40% ra tekert erősítő mellett megvolt a hatás... :oops:
-
hihi, mihejst ráklickeltem rögtön leesett, mert már vágtam hanyatt tőle magam :twisted:
-
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről,
férjének
rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát
mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi
vásárlót
zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján
ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette,
amikor
azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok
5
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta:
"3-as
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az
ingyenes
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított
terület
közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az
ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és
azt
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak
lencséjét
az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló
által
is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál
antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című
film
zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a
mellkasára
rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek
közelértek,
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan
kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel:
Igazgatóság
-
A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva
pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét
nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha
lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a
pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még
soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább
használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége
mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre,
hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel.
Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a
túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már
öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a
hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a
felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket
sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a
föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az
utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek
egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen
fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát
eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a
tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy
valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti
magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel
előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták
nincsenek.
-
Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. ő maga a szövetség!
- Orbán Viktor rá tudja beszelni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!
- Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt
valaki elcsalja!
- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel
2 új munka helyet is teremt!
- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de
Orbán Viktor sose gondol rosszra!
- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országra a középkorban. Akkor
kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!
- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. ő a földben
termeli meg őket!
- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarugó Válogatottban, mert
nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!
- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert
maximalista!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan
dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem csupán vallásos. ő maga a vallás!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmerte a terepet, hogy hol
fognak róla tanitani!
- Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem
lenne dolga!
- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!
- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az
ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
- Orbán Viktor nem emeli a benzin arat! Orbán Viktor eltörli a benzin
árát!
- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5
perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is
tenne.
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!
- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a
miniszterelnök!
-
:D :D :D :D :D
-
Ha ilen gyors a keze, vajom mire lehet képes még ezekután
http://www.videoplayer.hu/videos/play/3367
aki azt hitte h. ő spidermeen :P
http://www.videoplayer.hu/videos/play/170
na ezt csináld utánna de rollerral LOL
http://www.videoplayer.hu/videos/play/3966
-
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e akocsiban.
2. A frontális ütkozés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékat legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor
ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5199
Nagyon ott van! :lol:
-
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5939
-
Nagy emberek mondatai:
Teller Ede: Ez qrva nagyot robbant, bazdmeg!
Széchenyi: Ez qrva nagy terv, bazdmeg!
Galileo: És mégis mozog, bazdmeg!
Mátyás király: Ez az igazság, bazdmeg!
Lehel: Ez eltört, bazdmeg!
Árpád: Eltévedtem, bazdmeg!
Cesar: Te is Brutus, bazdmeg?
Arhimédesz: Ez kifolyt, bazdmeg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, bazdmeg!
Mózes: Ez szétnyílt, bazdmeg!
Júdás: ő volt, bazdmeg!
Jézus: Vegyetek le, bazdmeg!
Noé: Kurvára esik, bazdmeg!
Ádám: Ez megeszi, bazdmeg
-
:D :D
-
Sziasztok!
http://www.videoplayer.hu/videos/play/2074
:D
-
Elgondolkoztatok már a következő kérdéseken?
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a
mentő?
Miért van rokkantparkoló a korcsolyapája előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert
miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak
az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betütésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
-
A Windows belső mechanizmusa a valóságban
(A felhasználó éppen a Progman ablakában van)
Progman az egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Nem, kihalt vidék.
Progman a billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket?
Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet…
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Auu, ez fáj, még mindig rugdosnak.
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x:231 y:478-ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá!
Egérmeghajtó: Nade…
Progman: Kuss, vagy kiváglak! Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben… (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel később:)
Progman Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az előbb?
Egérmeghajtó: Hát, az Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkehez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felőlem… És hová rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat… x:231 y:478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van…
Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka…
Progman: Na megvan, az Egér a Word ikon felett áll.
Progman a grafikusmeghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x:200 y:450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom!
Progman: Kurva életbe!
Progman a merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif -et!
Merevlemez: Pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na… Mindig én… Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban…
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Na, lesz ma még valami? Nem érek rá a világ végéig…
Merevlemez: Na, már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman a DMA-hoz: Lopd már el a merevlemeztől a 0815-t!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig…
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
DMA ellopja a merevlemeztől a file-t.
Merevlemez: Au, ez fájt.
Progman az adatokhoz: Na, nyomás a grafikus vezérlőhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkere!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a Word-öt…
Progman a merevlemezhez: Word-öt betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr…
(Felhasználó: Hú, de rohadt lassú ez a Windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú! Na, ez is megvolna…
Progman: dhfg78bghjleklr843dskj8r3rhjkbf3fa+ó%^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JHg5hjgfUIGUgrFHJuE6uikfghmnmv+ó)&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett…
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendő!
Mindenki: Ajjaj!
Rendszer: Intéézőőő!!!
(Az Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na, ez meghülyült?
(Rendszer ellenőrzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na, ki volt ez? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem, én is részes vagyok benne…
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam…
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát, az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a vincsiről, és a címet nem módosította a Word betöltéséhez…
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyővezérlőnek: Írd ki a képernyőre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tűnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás…
(Felhasználó: Rohadt Windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff…
BIOS: Apám, ezek tiszta kretének!
Köszönet Finder-nek h a beszMac hasábjain felviditott :D
-
Érdemes megtekinteni. Hosszú, de minden perce megéri a figyelmet.
Végül nem került adásba a felvétel:
http://robogoclub.pietro.hu/fun/monikashow.htm
-
Na ezért nem nézem ezt a müsort...
-
Pedig csak ezért lenne érdemes nézni :)
-
új moci a jardnál..
http://www.freeweb.hu/policecars/p/displayimage.php?pid=4159&fullsize=1
-
Na ez azért már sok a májamnak :P
http://www.zotyo.hu/humor/arpi.htm
-
nah aki SR-t szeretne: megnézem (http://www.motor.hu/motor_vpage.jsp?id=44028)
8) 8) 8)
-
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image001_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image002_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image003_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image004_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image005_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image006_1.jpg)
-
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image007_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image008_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image009_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image010_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image011_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image012_1.jpg)
-
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image013_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image014_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image015_1.jpg)
(http://robogoclub.pietro.hu/robogoclub/userpix/3_image016_1.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
-
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
A legjobbakat: Technikai Segítség
-
A 2085. évi történelem érettségi tételei
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
-
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/scooter/?vi=1482&t=scooter
-
Férfi bemegy a tetováló szalonba, és egy szép
piros Ferrarit kér a farkára.
- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi
majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen
a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy
biztosan
be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester:
- Jajjajj, elnézést kérek, nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!
-
;D
(http://forum.robogo.org/index.php?action=dlattach;topic=32.0;attach=44;image)
-
Windows biblia
1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más.
És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr:
Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy
diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard
diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte
Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a
Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr:
szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó
új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban.
És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr:
Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a
Windows-t.
8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott
rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki
felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és
elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és
látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill
megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen
programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk
minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a
Windowst, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről,
amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t
futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy
egyszerű egérkattintással!
13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és
könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás
haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a
Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És
megkérdezte őt az Ú r: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új
drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki
mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És
a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden
teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a
Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni
fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú
programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó
segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a
Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a
hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők
végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és
jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
-
esküvő előtt...
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
esküvő után...
olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
-
au...au...au! ;D ;D ;D
8) 8) 8)
-
CSAK SAJÁT FELELőSÉGRE: http://www.totallycrap.com/galleries/galleries_lets_go_to_the_beach/NL
-
ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
-
ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
8) 8) 8)
-
http://www.videoplayer.hu/videos/play/58298
-
ez önmagáért beszél
http://www.videoplayer.hu/videos/play/61374
-
Három férfi,egy magyar,egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelő sejk így szól
hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás el?tt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a hátamra a cigányt!
-
http://thrillingwonder.blogspot.com/2007/05/its-geek-thing.html
Érdekesek.....
http://my.opera.com/Mathilda/albums/show.dml?id=69603
Hová megy ez a világ.....
-
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz fickó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)
- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa..kalapok hívnak."
- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!
"Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?""
"Az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait..., fogadjunk, most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
- Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
- Már 5 köcsög!
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.
- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót, kicsit.
- winamp.zip.
- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language?
- Térdelj le és szeress!
- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!
- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!
"Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám!"
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még, hogy apa?
-
Légy büszke magyar!
Tudjuk-e,
hogy a 895-ös III. Honfoglalás idején, mintegy 500 000 magyar érke
zik a Kárpát-medencébe, és ha összehasonlítjuk ezt a számot a
mai népességi adatokkal ( 16 000 000 ), akkor láthatjuk, hogy mi 11
00 év alatt a
harmincszorosára növekedtünk a magyarságság lélekszámát.
A mai Franciaország területén például a IX. században 7 000 00
0 ember élt és ma mindössze 58 000 000 embert lehet találni Frank
honban. Ez alig 8 ,5 szeres növekedést jelent.
Tudjuk-e,
hogy a Honfoglalás idején Európában csak a görögöknek és a
rómaiaknak volt írásbeliségük, és amikor mi megérkezünk a
Kárpát-medence területére, már kiforrott, kész, mintegy 1700
éves írásbeliséget hoztunk magunkkal?
Tudjuk-e,
hogy az Ómagyar Mária-siralom szövegét mi még a mai napig értj
ük, hiszen szókincsét, mind a mai napig használjuk?
Shakespeare drámáit, a művelt; angol már csak szótár segíts
égével képes elolvasni, mivel annyit változott nyelvük az
elmúlt 440 év során. A miénk, megtartotta nyelvtanát és szók
incsét.
Nem volt hajlandó belesimulni, beleolvadni a nagy nyelvi forgatagba!
Tudjuk-e,
hogy a Magyar Zenetudományi Intézet regisztrálta a 200 000. magyar n
épdalt, amelyből 100 000 már megjelent nyomtatásban is.
A 80 milliós Németországban összesen 6000 (!) népdalt tudtak ö
sszegyűjteni.
Tudjuk-e,
hogy a magyar mesevilág páratlan az egész világon?
Európában nem ismerik a tündért, hetedhét országot, fanyüvő
t, hétfejű sárkányt, még nyelvtani szinten sem.
Nincs szavuk rá.
Tudjuk-e,
hogy Európa nem ismerte a magyarok bejövetele előtt a hús megfőz
ésének módját?
Nem ismerték a villát és a kanalat. Kézzel és késsel ették a
sütött húst.
Behoztuk a sajátos fűszerezési technikánkat, a darabolást, a f
űszerekkel való összefőzést.
Az édes, sós, savanyú, keserű ízek mellé mi hoztuk az erős
ízt ételeinkben.
Tudjuk-e,
hogy azért nem járnak tógában, ma Európában az emberek, mert m
i behoztuk magunkkal a nadrágot, a zakót (kazak), a hosszú kabátot
(kaftán).
Amíg Európa saruba, csizmába, bocskorba járt addig mi behoztuk a h
áromnegyedes sarkos cipőt.
Sőt még az alsó fehérnemű is általunk kerül a világnak erre
a részére.
Gondoljuk csak meg, ma Skóciában, ha valaki igazán korhűen akar a s
kót népviseletbe felöltözni, akkor nem vesz alsónadrágot a koc
kás szoknya alá.
Tudjuk-e,
hogy a Honfoglalás idején, mi csodálatos növény és állatvil
ággal rendelkeztünk, amit magunkkal hoztunk a belső-ázsiai térs
égből?
Tudjuk-e,
hogy az elmúlt időszakban sikerült, a parlament által, hivatalosan
is nemzeti kinccsé tenni őshonos állatfajaink nagy részét?
A kilenc kutya fajtát, a három parlagi tyúk fajtát, a szilaj marh
át, a három mangalica fajtát, a tincses kecskét, és a galambjain
kat. Ez egyben azt is jelenti, hogy nem lehet őket keresztezni, az orsz
ágból kivinni. Tehát meg kell tartani a tiszta vérvonalat.
A szürke marhát sajnos az osztrákok már levédték előttünk.
Tudjuk-e,
hogy a hollandok 400 éve termesztik a tulipánt, mi 3000 éve?
Mégis őket hívják a tulipán hazájának.
Az egyetlen európai tulipán fajtának, a Tulipa Hungaricának génc
entruma, a Kárpát-medencében van.
Tudjuk-e,
hogy a világ második alkotmánya a miénk?
Az első az izlandi 720-ból, a második pedig: Szent István király
intelmei Imre herceghez.
Tudjuk-e,
hogy a reneszánszt, mint művészeti stílust Ausztria és Németor
szág tőlünk vette át?
Tudjuk-e,
hogy az öntözéses gazdálkodást és a vetésforgót is mi hono
sítottuk meg a világnak ezen a részén?
Mára már Európa elfelejtette ezt a tudást, és jórészt ennek
köszönhető, hogy termőföldjeik tönkrementek, elhasználódta
k.
Ez az igazi indok arra, hogy miért is kellettünk az EU-ba!
És akkor még egy szó sem esett a magyarok ősi hitéről. Ezek per
sze csak kiragadott példák, a teljesség igénye nélkül.
Talán nem hiába íródtak le.
Jó lenne, ha legalább addig eljutnánk gondolatban, hogy magyarnak le
nni nem szégyen! S akkor talán nem támolyognánk össze-vissza, abb
an a jogi, gazdasági és kulturális csapdában, amit nekünk álli
tottak Brüsszelben.
S hogy nehogy azt higgyük, az író fantáziája, üldözési m
ániája mondatja velem ezeket a szavakat, álljon itt egy idézet biz
onyságul:
Napóleon megkérdezte Francois Talleyrand-t, hogy mit tegyen a magyarok
kal.
Talleyrand válasza: - Felség! Régi szokásuk a magyaroknak, hogy fel
néznek nagyjaikra, és büszkék a múltjukra.
Vedd el e nép múltját, és azt teszel velük, amit akarsz!
A monarchia idején megvalósították Talleyrand elméletét. És
végül, tudjuk-e, hogy 1805-ben 6 ember mert beiratkozni a Pázmány
Péter Tudományi Egyetemre, mert féltek, hogy az osztrákok megölik
, kiírtják családjaikat?
"Jó magyarnak lenni, igen nehéz, de nem lehetetlen!" (Széchenyi Istv
án )
-
Köszi Sinya!!!!!
-
http://www.videoplayer.hu/videos/play/63308
-
PS3 reklám......
http://www.hardwareoc.hu/index.php?p=news&cid=8&y=13349
-
A robogótánc http://www.youtube.com/watch?v=1yyAY4eMQCU (http://www.youtube.com/watch?v=1yyAY4eMQCU)
-
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba.
Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
-
Folyamatosan frissülő videók Feritől! FeriTíví --> http://www.indavideo.hu/profile/feritivi (http://www.indavideo.hu/profile/feritivi) :P
-
Mai szánalomkép:
(http://buvana.uw.hu/jpg/070612_183306b.jpg)
;D ;D ;D
-
http://www.lowhiyou.tvn.hu/rebisz.jpg
"Mi az? Oroszok gyártják és nem TANK!"
http://www.techeblog.com/index.php/tech-gadget/core-3-trio-isnt-what-you-think#more-10082
-
-
-
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
---------
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...
-
Melyik gyermekdalról lehet szó?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező
puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A
károsultakat
folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk,
amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok
Önöket
célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó
tesztelésére
használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy
sebességel
közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő
kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott
ritmushoz
koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra
rétest
biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív
tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára
kifejezetten ezt
az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte
is
aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős
járművéért
küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési
eszközt
szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k
foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul
a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A
szerelvény
elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a
szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét
meghatározza. Más
források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a
töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik
legfontosabb
gumós gyökérnövényévé alakult.
-
A hétköznapi emberek célirányos aszpartám-mérgezése az 1980-as évektől gondosan őrzött titok. Számos kutatás és kísérlet egyértelműen kimutatta mérgező, rejtélyes betegségeket, előidéző hatását!
Az aszpartám egy közkedvelt adalékanyag, ami a testbe kerülve gyilkos kemikáliákra bomlik, és elmegy modernkori horrornak, amit odabent művel. Vajon miért csak most kerül ez napfényre? A „diétaipar" egy dollármilliárdos üzlet, tudjuk.
Az ember talán azt gondolná, hogy az élelmiszeripari cégek húzzák a nagy hasznot belőle. Ám ez hatalmas tévedés!!! A „kollaborálás" persze nekik is kifizetődik busásan, de a játszma igazi nyertese a gyógyszeripar! Hogy hogy jön a gyógyszeripar az aszpartámhoz? Egyszerű! Egy gyógyszercég kutatója fedezte fel az aszpartámot véletlenül, egy fekély elleni szerrel való kísérletezés közben. Munkáltatója a G.D. Searle gyógyszercég volt, aki tetemes profitja ellenére képes volt 28 millió dolláros veszteséget elkönyvelni, és így több száz, a gyógyszereik miatti tragikus mellékhatások ügyében indított pert elsimítani. Ugye, milyen megbízhatónak tűnnek?
A Searle egyik leányvállalatát végül a Monsanto vásárolta meg, és NutraSweet néven dobta piacra az édesítőszert. Izgalmuk érthető volt, hiszen ez a szer több százszor édesebb a cukornál, fillérekbe kerül előállítani, és a marketinggel szuggerált diétanemzet mindent bevesz, „ha megfelelően van csomagolva". A probléma ott kezdődött, hogy az amerikai Élelmiszer- és Gyógyszerellenőrző Hivatal, az FDA először megtiltotta az alkalmazását, mivel az idegrendszert súlyosan károsítja, így abnormális daganatos elváltozásokat is okoz. Később titokzatos módon eltűntek a vizsgálati dokumentumok, a kísérletekhez használt (döglött) kísérleti egerek „elkeveredtek", és a kormányhoz eljuttatott dokumentumokban a veszélyességére vonatkozóan már csak néhány homályos utalás szerepelt. Ennyi elég is volt a frissen megválasztott Reagan elnöknek, aki beiktatása másnapján (!) leváltotta az FDA addig hevesen tiltakozó elnökét, és Arthur Hayest ültette a helyébe, aki azonnal felülvizsgálta a „túl szigorú" megkötéseket, és hatóságilag engedélyezte az aszpartám használatát az élelmiszerekben.
Ezzel elindult egy hihetetlen rémálom, ami máig tart!!!
1992-re a NutraSweet engedélye volt az aszpartám üdítőitalokban és gyerekvitaminokban való felhasználására. Szerződést kötöttek világcégekkel, tbk. a Coca-Cola és a Pepsi céggel is, mint a cégek kizárólagos aszpartam-beszállítója. Az FDA jóváhagyta a NutraSweet kérvényét az aszpartám nagy mennyiségű, szabad forgalomba hozataláról! Nyomonkövethető, hogy ettől kezdve egyre több ember fordult orvoshoz megmagyarázhatatlan betegségekkel és tünetekkel. Az orvostudomány széttárja a karját: tehetetlenek. A tüneteket megszüntetni ezután sem tudták, érdekes módon csak kezelni lehet őket… Az aszpartám mellékhatásai lehetnek fokozatosak, vagy azonnali reakciók is. Dr. Lendon Smith amerikai orvos szerint rendkívül sok ember szenved az aszpartám káros mellékhatásaitól, ám fogalmuk sincs, hogy a gyógyszerek, a kezelések és a gyógynövények miért nem enyhítik a tüneteiket. Sőt! Az aszpartám fogyasztásának több mint 90 mellékhatása van! Hihetetlennek tűnik, ugye? Pedig sajnos igaz! Vedd tudomásul! Mi adjuk be a gyereknek a rágóval, üdítőitallal!!!
Hogy képes egyetlen vegyi anyag ekkora kárt okozni?
Az aszpartám a vérbe kerülve elbomlik, és így bejárja az egész testet, bejut a sejtek legmélyére és lerakódik bármilyen szövetben!
A ciklamáttal vagy a szacharinnal ellentétben az aszpartámot elbontja a szervezet!!! Elfogyasztása után a benne lévő metanol (metilalkohol, régi nevén faszesz) formaldehiddé, majd hangyasavvá változik. A formaldehid sejtkárosodást és halált okoz, további összetevői, a fenil-alanin (!) és az aszparginsav is mérgezőek! A hatás feltűnésmentes, ergo apránként öl.
Aztán bizonyítsd be, ha tudod…
Ha mégis megpróbálnád, „védelmed érdekében" a legtöbb termékre rá is íratják, hogy „fenil-alanin forrást tartalmaz…"
Ja... hogy a fenil-alanin forrásról nem idegméregre asszociáltál? Hááát…. A te bajod. Miért nem tájékozódtál? Törvényileg ezáltal támadhatatlan. Mindenki jól jár, a fogyasztókat leszámítva…
Emlékezz az USA volt külügyminiszterének, Robert McNamara sajtónyilatkozatára: „Drákói intézkedéseket kell foganatosítanuk a népesség lélekszámának csökkentése céljából, ha kell, a lakosság akarata ellenére. A születési arányszámok csökkentése elégtelennek bizonyult, ezért a halálozási rátát kell növelnünk. Hogyan? Csakis természetes eszközökkel: Éhínséggel és betegséggel." Mostmár tudsz róla! Van választásod, hogy részt veszel vagy sem, ebben az embertelen és burkolt népességszabályozási programban… Gondolj szeretteidre!!!
Ha az alább felsorolt mellékhatásokból többet is észleltél már magadon, esetleg fizikailag megmagyarázhatatlanul gyengülsz, ne tüneti kezelés után kapkodj, azonnal tedd le a diétás kólát, és fejezd be az édesítőszerek fogyasztását! Ha még semmilyen reakciót, tünetet nem észleltél, azon szerencsések közé tartozol, akik visszafordíthatatlan károsodások nélkül megúszhatják az eddigi aszpartám fogyasztást, már amennyiben végleg leteszed az ezzel édesített élelmiszereket, italokat, termékeket.
Csak az FDA-hoz mindössze néhány év alatt több tízezer NutraSweettel kapcsolatos bejelentés érkezett, amely az összes kifogás 80 százalékát tette ki. Ennek ellenére az illetékes legfelsőbb Élelmiszer- és Gyógyszerellenőrző hatóságok semmit sem tesznek azért, hogy tájékoztassák a jónépet! Mi pedig ugye abból indulunk ki, hogy amit a hatóságok engedélyeztek, az nem árthat...
Az aszpartám ellen szót emelő szervezet elnöke szerint: „Az aszpartám az egy olyan mesterséges termék, amelyről megkérdőjelezhetetlen bizonyítékaink, egyértelmű és részletes dokumentációk, nyilvántartások vannak arra vonatkozóan, hogy tömegeket betegít meg és sodor életveszélyes állapotba."
Milyen érdekes, hogy a növényi eredetű és teljesen ártalmatlan szteviát, mint elterjedt „versenytársat" éppen pár hónappal azelőtt tiltották be az Egyesült Államokban, hogy a NutraSweet-et, mint asztali édesítőszert piacra dobták. Új-Zélandon ma már szigorúan tiltott adalékanyag az aszpartám! Ha egyértelmű, hogy mérgez, akkor miért nem tiloslistás mindenhol? A fentiek után talán már nem csodálkozol… Gigantikus PR-úthengert (médiakampányt) finanszíroz a NutraSweet, a többi édesítőszerrel karöltve. Nagyon meggyőzőek, és ahol az aszpartám ellen hivatalosan szót emelők felütik a fejüket, ott megjelennek, azonnal lejáratják és hiteltelenné a forrást. Jelenleg az Egyesült Királyság és az Európai Unió nagylelkűen elfogadta azt a javaslatot, hogy „végezzenek független kutatásokat az aszpartám biztonságos mivoltával kapcsolatban". Mintha már benne is lenne a válasz... Ha mindez hihetetlen is számodra, engedd meg szeretteidnek, hogy eldöntsék saját maguk, mit választanak. Add tovább ezt az irományt!
Saját érdekedben, pedig alaposan olvasd el a címkét, és vigyázz mindennel, ami "light", mert aki kristálycukor nélkül szeretne táplálkozni, az a legnagyobb valószínűséggel az aszpartámba botlik.
Néhány tipikus termékcsalád, amit ezzel édesítenek: olcsó „energiamentes" szénsavas és rostos üdítőitalok, joghurt, fagylalt, reggeli készítmények, pezsgőtabletta, sportital, gyerekvitamin(!), lekvár(!). Szinte minden rágógumi, szájízesítő, diabetikus termékek, maguk az édesítőszerek (nagyon kevés kivétellel!): folyékony, tabletta, kristályos és por variációkban.
Az aszpartám hatásai: látászavar, szemfájdalom, fülcsengés, hallásgyengülés, epilepsziás görcsök, migrénes fejfájás, egyen-súlyzavarok, memória-romlás, szellemi leépülés, állandó álmosság, levertség végtagzsibbadás, érzéketlenség, bénulás, remegés, depresszió, ingerlékenység, agresszió, álmatlanság, hallucinációk, mániák(!). Szapora szívverés, légzési nehézségek, hányinger, hasmenés, véres széklet, hasfájás, nyelési fájdalom, bőrviszketés, kiütések, asztma, herpesz, tályog, menstruációs zavarok, a haj elvékonyodása, hajhullás, súlyvesztés, ill. elhízás, gyomorfekély, túlzott szomjúság, vizelési problémák, bedagadt lábak, visszafordíthatatlan agykárosodás, születési rendellenességek, ízületi fájdalmak, és még sokáig sorolhatnánk…
-
Szééééép hossszzzzúúúúúú hsz...
de ki fogja ezt végigolvasni???
Én biztos nem.... ;D ;D ;D ;D
-
Szééééép hossszzzzúúúúúú hsz...
de ki fogja ezt végigolvasni???
Én biztos nem.... ;D ;D ;D ;D
nem is kell a lényeg ugyis a végén van :D
-
http://www.indavideo.hu/video/Szex_a_lelke_mindennekmonda_a_ferfiD
-
Szééééép hossszzzzúúúúúú hsz...
de ki fogja ezt végigolvasni???
Én biztos nem.... ;D ;D ;D ;D
Hosszú--- és kamu!
Lassan gyilkol az aszpartám?
Annyian elküldték a Hoaxkábelnek a gyerekekre leselkedő, az édesített üdítőkben, rágókban, lekvárokban és szörpökben fellelhető gyilkos aszpartámról szóló lánclevél legújabb változatát, hogy eldöntöttük, utánajárunk.
Az aszpartámot évtizedek óta újra és újra meggyanúsítják, vélt vagy valós káros, akár halált okozó hatása miatt. A mostani lánclevél hosszan és részletesen taglalja, az aszpartám hogyan gyilkolja meg lassan, de feltűnés nélkül a gyanútlan kólafogyasztót, illetve, hogyan fognak össze piaci érdekeiknek megfelelően a gyártók a lakosság ellen:
"Az aszpartám a vérbe kerülve elbomlik, és így bejárja az egész testet, bejut a sejtek legmélyére és lerakódik bármilyen szövetben! A ciklamáttal vagy a szacharinnal ellentétben az aszpartámot elbontja a szervezet!!! Elfogyasztása után a benne lévő metanol (metilalkohol, régi nevén faszesz) formaldehiddé, majd hangyasavvá változik. A formaldehid sejtkárosodást és halált okoz, további összetevői, a fenil-alanin (!) és az aszparginsav is mérgezőek! A hatás feltűnésmentes, ergo apránként öl."
Az aszpartám körüli évek óta folyó vita egészen az EU Élelmiszertudományi Bizottságáig gyűrűzött, amely az interneten terjedő, az aszpartámmal kapcsolatos hírek miatt vizsgálta felül az aszpartám toxicitását 2002-ben.
De vajon mi az az aszpartám?
Dr. Mattyasovszky Pál, az aszpartám-ügyben illetékes Magyar Élelmiszer-biztonsági Hivatal (MEBIH) kockázatbecslési főosztályának vezetője ismerte a vegyület körüli vitát, szerinte a legtöbb élelmiszeripari adalékanyag esetében folyik a vita a szer veszélytelen, vagy egészségkárosító voltáról.
A lánclevélnek annyiban igaza van, hogy az aszpartám a szervezetben aszparaginsavra, fenilalaninra és metil alkoholra (metanol) bomlik. De nézzük egyenként, valóban gyilkolnak az alkotórészek?
"Az aszpartám a szervezetben aszparaginsavra, fenilalaninra és metil alkoholra (metanol) bomlik.
Az aszparaginsav a természetben előforduló aminosav, minden fehérje építőköve. A táplálékban való jelenléte nem elengedhetetlen, mert az emberi szervezet a táplálékból elő tudja állítani. A biokémiai, élettani folyamatok nagy részében tölt be elengedhetetlen szerepet.
A fenilalanint a szervezet nem képes előállítani, így a táplálékkal kell bevinni a szükséges mennyiséget. Ennek az aminosavnak az idegrendszer működésében van igen fontos szerepe. Genetikai okok miatt a fenilalanin lebontását végző enzim (fenilalanin hidroxiláz) ritkán ugyan, de hiányzik a szervezetből, így ezek az emberek nem a képesek a fenilalanin átalakítására. Ezt az állapotot nevezik fenilketonureának (PKU), korai megállapítására minden újszülöttet rutinszerűen megvizsgálnak. (Magyarországon nyolcezer újszülöttből egynél fedezik fel a PKU-t). Az ilyen génhibával született személyeknek figyelniük kell a fenilanalnin bevitelükre, azért az aszpartámmal készült élelmiszerek címkéin a világon mindenütt jól láthatóan fel kell tüntetni, hogy fenilalanin-forrást tartalmaznak" - magyarázta Dr. Mattyasovszky Pál.
Az élelmiszerekben, italokban található - a lánclevélben sejtkárosodást és halált okozó anyagként szereplő - metanolmennyiséget, Dr. Mattyasovszky Pál szerint a máj minden ártalmas hatás nélkül lebontja és kiválasztja. Ugyanakkor a metanol nagy mennyiségben valóban mérgező. "Toxikológusok szerint ez a "nagyobb mennyiség" több grammot jelent. Kisebb mennyiségben, melyet az aszpartám leggyakoribb mellékhatásának is tartanak, fejfájást okozhat. A háromdecis diétás üdítőkben 0,024, az almalében 0,021, a narancslében 0,018, a paradicsomlében 0,085 gramm metanol található" - fogalmazott.
A főosztályvezetőtől megtudtuk, az élelmiszer adalékanyagokat - így az aszpartámot is -szigorúbb toxikológiai vizsgálatnak vetik alá, mint a gyógyszereket, ugyanis a gyógyszereket csak a rászorulók, míg az élelmiszereket mindenki fogyaszt(hat)ja, így egy élelmiszer-adalékanyagnak káros, kedvezőtlen mellékhatása nem lehet az előírás szerinti felhasználás esetén.
A hivatal szerint ártalmatlan
"A kritikus mennyiségi és gyakorisági adatokat az élelmiszer-biztonsági szakemberek különböző kockázatbecslési eljárásokkal, számításokkal állapítják meg. Az EU Élelmiszer-biztonsági Hivatalának Élelmiszer Tudományi Bizottsága, valamint a FAO/WHO Élelmiszer Adalékanyag Szakértő Bizottsága az aszpartám megengedhető napi beviteli szintjét 40 mg/testtömeg kg-ban állapította meg. Egy hatvan kilós ember esetében naponta 2400 mg aszpartám a megengedett. Az EU Élelmiszer Tudományi Bizottsága a valós fogyasztási adatokat is vizsgálta, és úgy találta, sem a gyerekek, sem a felnőttek esetében nem haladta meg a napi fogyasztás a megengedett értéket" - mondta Dr. Mattyasovszky Pál, majd hozzátette, az aszpartám a közvetlenül ki nem mutatott egészségkárosító hatás ellenére is megfigyelés és tanulmányozás alatt áll.
Az Európai Élelmiszer-biztonsági Hivatal (EFSA) Tanácsadó Testületének következő ülésén, 2006 május 5-én újra napirendre került az aszpartám kérdése. Ezen az ülésen a Tagországok beszámolnak a legfrissebb vizsgálatok (fogyasztás, megengedett maximális szint, legújabb kockázatbecslési adatok) eredményeiről.
-
Egy vidám baba :D
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk
-
Legközelebb ezzel jövök, és aki felborit az majd meglátja....:
http://youtube.com/watch?v=5dR5kYBaqLU
:D:D:D:D:D:D:D:D
http://kepfeltoltes.hu/070404/CsajozosBicikli_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
-
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi
a temetési menet
végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a
koporsóban fekszik.
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva
fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista
bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál,
és egy vekkert tart
a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy
éppen órát tartok.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!
- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind
elfordítják a fejüket.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a
kezed?
- Értesülés.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica
között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!
- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a
villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem
éhenhal, mikor szomjanhal.
- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
-
http://www.hardwareoc.hu/index.php?p=news&cid=8&y=13553
-
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három
jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván,
hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba,
szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a
tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az
elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a
jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
---------
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem, válaszol Grün.
- De miért?
-Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és
megkérdezi: - Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Grün Khonnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Grün.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret is van, mennyit parancsol belőle uraságod?
- .köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
--------
Modern technika
Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 1000 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja az 1000 forintot. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a szokásos pénzt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat hallat, majd nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőozött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
-
Ezt most az előbb dobta nekem a Windows:
(http://forum.robogo.org/pix/explorer.jpg)
Gratulálni tudok nekik. (Jó, mindig mondom, hogy az Explorer egy fos, de legalább most már ők is elismerik! ;D )
-
Ezt most az előbb dobta nekem a Windows:
(http://forum.robogo.org/pix/explorer.jpg)
Gratulálni tudok nekik. (Jó, mindig mondom, hogy az Explorer egy fos, de legalább most már ők is elismerik! ;D )
Már bocsáss meg, de ez épp az elenkezője mint amit irtál. Ha értelmezed kiderül....
A Windows beépitet tűzfala megakadályozta "egy programnak" azt, hogy hálózati kapcsolatot fogadjon blabla.... Az hogy ez épp az Exporer az csak egy dolog.
Azért irta, mert a szabályai közt nem találta meg, hogy engedje vagy tilsta. Ezért tiltotta és rád bizza a döntést.
Valószinű magasabbra lett állitva az érzékenysége.....
-
Már bocsáss meg, de ez épp az elenkezője mint amit irtál. Ha értelmezed kiderül....
A Windows beépitet tűzfala megakadályozta "egy programnak" azt, hogy hálózati kapcsolatot fogadjon blabla.... Az hogy ez épp az Exporer az csak egy dolog.
Azért irta, mert a szabályai közt nem találta meg, hogy engedje vagy tilsta. Ezért tiltotta és rád bizza a döntést.
Valószinű magasabbra lett állitva az érzékenysége.....
Szerintem elvárható lenne, hogy egy operációs rendszer a részét képező szoftvert ne tegye tiltólistára. Pont azt kérdezi, hogy megbízom-e annak gyártójában - abban, aki az oprendszert is gyártotta.
-
Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy.
Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről.
Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.
-
Már bocsáss meg, de ez épp az elenkezője mint amit irtál. Ha értelmezed kiderül....
A Windows beépitet tűzfala megakadályozta "egy programnak" azt, hogy hálózati kapcsolatot fogadjon blabla.... Az hogy ez épp az Exporer az csak egy dolog.
Azért irta, mert a szabályai közt nem találta meg, hogy engedje vagy tilsta. Ezért tiltotta és rád bizza a döntést.
Valószinű magasabbra lett állitva az érzékenysége.....
Szerintem elvárható lenne, hogy egy operációs rendszer a részét képező szoftvert ne tegye tiltólistára. Pont azt kérdezi, hogy megbízom-e annak gyártójában - abban, aki az oprendszert is gyártotta.
Nincs teljesen igazad. Mert egy tűzfal feladata, hogy az összes ki- ill. bejövő porton lévő komunikációt felügyelje, és csak azt engedélyezze, amire engedélyt kapot. Az erősséggel pedig ezt állitod, hogy a microsoft által biztonságosnak itélt portok ill. programok komunikáljanak, vagy pedig mindent tiltson és csak azt engedje amit a felhasználó akar.
Én nem ajánlom egyébként a windowsét, van más jobb alternativa.....
-
- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott!
- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-SZO!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg
hat az tizenegy.
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó!
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!
- Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis!
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Hogy hívják a sivatagi leszbi színésznőt?
- Góbi-Hilda!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász!
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely!
- Hogy hívják az elemmel működő transzvesztita varázslót?
- Battery Potter!
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg!
- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?
- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből ?
- Body Endre!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a
feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte!
- Hogy szól a kannibál leánykérés?
- Légy az eleségem!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!
- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga!
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár!
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest!
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet!
- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden!
-
BKV English
(http://kepfeltoltes.hu/070110/pic38665_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
(http://img293.imageshack.us/img293/7227/riders2kp2.jpg)
Bukósisak keresés közbe találtam . Megvan a gyerek részéről az illúzió nem ? Nehogy nagyobb korába is majd csak egykerekezzen . :D
-
Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és
invertáljuk a falait!
Így magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk
a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a
sivatag sík.
A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy
ketrecben levő pontba.
Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topologiailag az oroszlánt toruszként is felfoghatjuk.
Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe.
Lehetőség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a
visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós
térben.
Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy
Gauss-harang.
A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az
oroszlán után.
Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot.
Ez alatt 1 valószínüséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A surlódást elhanyagoljuk.
Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg.
A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes
helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet.
Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra
korlátozodhat.
A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint
nulla.
Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett.
A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságú
lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy befőttes gumit.
9. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat
nem ereszti át.
Szitáljuk át vele a sivatagot.
-
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.
- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.
- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiribá.
- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyíra Kanyar.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- Hogy hívják az orosz bírkózót?
- Iván Gyepreteper.
- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- Tekints Vakumba.
- Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvessző végén?
- Férfi.
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
- Hogy hívják a lánykollégium felügyelőtanárát?
- Likőr.
-
Ezt most olvastam az Aprilia SR használati utasitásában.
(http://www.gulyasviktor.extra.hu/hu.jpg)
Ha ezt elöbb olvastam volna akkor nem cigizek állva egy hambival a kezembe miközbe térképet olvasok.Sőt még a walkmant is kikapcsolom. ???
-
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
-
Férj este hazaállít egy kecskével.
Férj: - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
Feleség: - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
Férj: - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád beszélek ;D
-
;D ;D ;D
8) 8) 8)
-
http://cre.ations.net/creation/the-time-fountain
Videot nézzétek meg....
Néhány "photoshop"os kép...
http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=15759&start=1&end=10&display=photoshop
CSAK ERőS IDEGZETÜEKNEK!!!!!
http://www.filecabi.net/video/ouch45731.html
-
az első vidijó csudijó :D
a második vidijó csudiborzasztó :(
8) 8) 8)
-
Ízirájder Vietnám :
http://rapidshare.com/files/45748584/_zir_jder_Vietn_m.rar
;)
-
+ 18 viccek :
A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a
pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt,
amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre
került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van
írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is
elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tisztelendő úr, vissafele kell olvasni!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?
-
Asszem nem vagyok független , ha minden igaz, és ha nem tévedek ebben, akkor nem keresek senkit!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most
itt a férfi
oldal.
Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!
-----------------------------------
1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van
hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva
hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-
dagály váltakozása. Törõdj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként
gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek!
A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem
mûködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden
kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott
vannak a barátnõitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható
vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne
várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok,
hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet
a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín.
A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor
úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok,
de nem éri meg a zûrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De
tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek
vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipõd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják -
olyan, mint a kempingezés.
Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod - nevettesd meg
õket!
Küldd el annyi nõnek, amennyinek csak tudod - tanítsd õket!
8) 8) 8)
-
Néhány hely, ahol kalandos a közlekedés.....
http://damncoolpics.blogspot.com/2007/02/worlds-most-dangerous-roads.html
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér s int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
-
Egy-két K.O. 2002-ből.....
http://www.monokli.com/boxing/news/video/best_knockouts_of__10_388.html
-
Problémaleírás...
-
Még egy kis küzdelem..... csak másik sport....
http://www.youtube.com/watch?v=iaoKyCBXkO8&mode=related&search
-
http://thirdeyedumb.com/2007/04/chinese_logistic.html
1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mégezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralevő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.
29. Clinton@Monika.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd beleivott.
34. Szia! Te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.
39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor,
ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalasztasz, ne halaszd holnapra.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésérem ők sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot! Maradj répszeg.
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.
65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre!
2. Tedd a fejed a lábad közé!
3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs meoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől 10 évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
-
"Kisányok tekeregnek, mint valami anakonda, és közben óbégatnak." Nagyon durva..... Csak erős idegzetüeknek......
http://subba.blog.hu/2007/08/22/a_het_videoja_robog_a_tanya_a_21_szazad_
ÉS egy kis Bowling ....
http://youtube.com/watch?v=ytFU9kI_28k
-
Egy ujjabb merénylet az érzékszervek ellen. Csak erős idegzetüeknek!!!
http://www.youtube.com/watch?v=eFxoVJL5gxE
-
Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
8) 8) 8)
-
Ez annyira durva, hogy már FÁJJJJJJJJJ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Buzi a dokinál :
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. -
Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge
nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter
tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott
nyers
tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki,
hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
-
Megtörtént esetek:
"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
-
:-D
-
ezt érdemes megnézni!
http://www.youtube.com/watch?v=RcBS2d42cBU&mode=related&search=
-
mit neki árvíz...! 8)
-
mit neki árvíz...! 8)
áh fenét!
EKURTÁK, NEMKICSIT NAGYON!! :D
-
Gyermekdalok jogi nyelven
1)Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
-
A Spúrban tudják, mi kell a gyereknek! ;D
-
Itt vannak......
http://youtube.com/watch?v=up5jmbSjWkw
vagy mégsem....
http://youtube.com/watch?v=njujBq1IvrA&mode=related&search=
-
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez a, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az
üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet,
aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
-
Piroska és a nagymama az erdõben sétálnak, amikor megtámadják õket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
- Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszünk mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
-A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! És most vetkõzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
-A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! És most meg fogunk erõszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
-
http://videa.hu/play.php?v=kyF2NRDiRmCvpXem
Tókólóm éés vííz halytásúúúú moto nicseeen??? :D :D :D :D :D :D
-
Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány.
- Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld,
még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen
betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött!
Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban
összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
A Windows két dologtól akadhat ki:
-az egyik önmaga, a másik bármi más.
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
Sírfelirat: Your connection to the server has ended.
-Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik
Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
-Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
-Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci
boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch
óra gombját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
-
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek
könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft. ..
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett
Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra
múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen
felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és
bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik
1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
Kívánság műsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró. - Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.
Puska
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be.
Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a
fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál kevesebb
örömet találok benned.
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy
lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el színházba
érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak
irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak
huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez
öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón, amit meglát,sötét üres szoba, bemegy
a következőbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikba fény, asztal
rajta egy váza -gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét
lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelőtte
azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába és
most várjuk,hogy mi lesz!
-
- Anyu, anyu! Ég a karácsonyfa!
- Kisfiam! A karácsonyfa nem ég, hanem világít!
- Jó, jó. Akkor már a függöny is világít.
:P :P :P
8) 8) 8)
-
Egy kis motorozás......
http://www.youtube.com/watch?v=TAVVBjrTu0w
-
KIDS, DON'T TRY THIS AT HOME! - Robogón legalább is ne próbálja meg senki... ;D
Orrabukott a biciklizés közben önkielégítést végző férfi
Lezárult a nyomozás az ellen a 61 éves férfi ellen aki a nyáron kerékpáron elégítette ki magát - tájékoztatott Kis-Csordás Béláné, a rendőrkapitányság sajtóreferense.
A három szemtanú arra lett figyelmes, hogy egy férfi meztelenül kerekezik a Lidl Áruház melletti kerékpárúton. Hátulról így látták, s mint kiderült, a férfi csak derékig volt meztelen és rövidnadrágját combközépig letolta. Oly módon karikázott a kerékpárral, hogy a bal kezével fogta a kormányt, a jobbal pedig önkielégítést végzett önfeledten. A csúcsra érve elfelejtette tekerni a biciklit és szó szerint orra bukott. Orr- és arccsonttörést szenvedett. A szemtanúk értesítették a mentőket. A férfi később azt vallotta, rosszul érezte magát a nagy melegben ezért tette ki a nemi szervét szellőzni.
A hosszadalmas bizonyítási eljárás során az igazságügyi, pszichológus és az elmeorvos szakértő megállapította, hogy a férfinál nincs kóros szexuális eltérés. Beszámítási képessége nem korlátozott. A rendőrség az ügyet vádemelési javaslattal küldi meg az ügyészségnek. A gyanúsított magatartásával három rendbeli szeméremsértést követett el, melyet akár 3 év börtönnel is büntethetnek. Szabálysértési eljárás is indult ellene, mivel a kerékpárt két kézzel kell fogni és az út vezetésének megfelelően kell irányítani. Ez a szabálysértés akár 30 ezer forint pénzbírsággal sújtható.
-
Beszarás!!! ;D :D Biztos azt hitte az a sebváltó!
-
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz,
mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak
nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor
legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja
firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom
felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy
az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a
dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az
árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt
hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom
használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk
az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset,
köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
-
- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?
- Persze, a vasmacska.
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli.
Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen
friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg.
- Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül,
hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát.
Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.
Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.
Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!
- Miért nincs Drakulának barátja?
- ???
- Mert mindig harapós kedvében van.
A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a
barátnőjét a család autójával.
Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli
a talpraesett fiú.
Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.
A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön
letelefonálni nekem fél 6-kor?
- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!
- Tényleg?
- Aha! 3,60 Euró.
-
1. számú elmélkedés:
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél
több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk
van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a
sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a
sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés:
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés:
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés:
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés:
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el
bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés:
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha
egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék
nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
7. számú elmélkedés:
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés:
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek,
amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az
erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés:
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
10. számú elmélkedés:
MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív
tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria
passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí ra
négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad
az r2. Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???
-
Néhány nagy "igazság"
:)
A divat értelme az, hogy időnként levetkőzik az ember.
Miután kezet fogtál egy göröggel, nem árt, ha megszámolod az ujjaidat.
(albán közmondás)
Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.
Úriember az, aki feláll, hogy kinyissa az ajtót a feleségének, amikor becipeli a szenet.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A legegyszerűbb módja annak, hogy megjegyezd a feleséged születésnapját az, hogy egyszer elfelejted megköszönteni.
Kutyát tartani jobban megéri, mint feleséget. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Szeretkezz, ne háborúzz!
Vagy csináld mindkettőt, tehát házasodj meg!
Ha a választások tényleg hoznának valami változást, akkor be lennének tiltva.
Az iskolai szünidő az az időszak, amikor a szülők rádöbbennek, milyen rosszul fizetik a pedagógusokat.
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
Az ember élete során először hisz a Télapóban, majd nem hisz benne, végül önmaga is azzá válik.
A közgazdaságtan egy olyan tudomány, mely közismert tényeket magyaráz el teljesen érthetetlen módon.
A fiatalok azt hiszik, hogy az öregek bolondok. Az öregek tudják, hogy a fiatalok azok.
A nyomtató olyan eszköz, mely lassítja a papír haladását a szemetes felé.
A csoda egy kényelmes magyarázat arra, amit még nem értünk.
Alkoholista az, aki a bort tisztán szereti, a pálinkát meg piszkosul.
A száj egy olyan nyílás a fejen, mely megmutatja, milyen sötét van belül.
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
A szocializmus olyan nehézségek folyamatos legyőzése, melyek egyébként nem is léteznének.
A szerelem annak a művészete, hogyan helyettesítsük az élet összes bosszúságát - egyetlen eggyel.
A szerelem az agyban kezdődik és az ágyban végződik.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
-
http://www.hazipatika.com/mediatar
Egy "pár" animációs film az ember felépitéséről, belsőségeiről.....
-
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
-
Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.
- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap :
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is.
Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:
- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...
- Hát akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Férfi a barátjának:
- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.
A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:
- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...
A feleség közbevág:
- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...
Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.
-
- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?
- Gyerekfejjel.
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetőből jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...
Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
- Pista bácsi.. nem babonás?
- Nem...
- Akkor jó, mert, holnaptól csak bal lábbal kelhet fel..
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Nagyon jó! Meg is tudod indokolni? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Viccelsz?
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?
Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendőrt. És te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletről és elkaptam a 6-on.
- Elkaptad? De hát ez akkor nem bűntett!
- De közben egyet pattant.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót és azt mondja:
- Te cafka! Állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom.
Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig ki tudja vágni magát.
- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövetkezet.
Egyik rendőr dicsekszik a másiknak:
- Te, vettem a fiamnak egy kirakójátékot. Rá volt írva, hogy 2-5 évig, én meg egy év alatt kiraktam.
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.
- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!
- Nincs rá szükségem. Így is elértem.
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
Gazsi elgondolkodik:
- Miért mosnánk ki?
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ilyen a hermetikus zár.
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, és iszik egy kis szódavizet, aztán észbekap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!
- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.
Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.
A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.
Egy férfi beállít a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a
különbséget egy igazgyöngy és egy nő között?
- A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy
igazgyöngyöt
mindkét felén felfűzhetsz, mig egy nőt csak az egyik felén.
A tanitvány (zavarodottan) így szól:
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek,
de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel
lehet fűzni!
- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...
-
A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa.
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig
visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.
Az álmok igenis teljesülnek.
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon,Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj,undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj
meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka :
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja
neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el,lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak :
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
A nap mondásai :
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak
inni, mint az apjuk.
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális
otthont.
-
Időben kell kezdeni a gyereknevelést:
(http://static.polc.hu/products/20/199987.jpg)
Rupert és a csodarobogó (http://www.polc.hu/adatlap/199987_rupert_es_a_csodarobogo/)
Rupert maci vidáman száguldozik új motorja hátán. Azonban a dolgok kicsúsznak az irányítása alól, amikor Ping Pong varázslata nyomán a motor önálló életre kel.
-
No ez aztán a túra....
http://www.youtube.com/watch?v=mkb4558ym5w&eurl=http%3A%2F%2Fwildmotorcenter.ning.com%2Fvideo%2Foruelt-motorosok-indiaban&feature=player_embedded