Poénok, viccek, baromságok, érdekességek

[sinya]

http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/scooter/?vi=1482&t=scooter

[sinya]

Férfi bemegy a tetováló szalonba, és egy szép
  piros Ferrarit kér a farkára.
  - Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi
  majd így szól:
  - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen
  a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy
biztosan
  be tud majd parkolni a Ferrárival.
  A férfi meghökkenve mondja:
  - Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
  Elkezd hebegni a mester:
  - Jajjajj, elnézést kérek, nem akartam megsérteni.
  Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén:
  - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?
  - Traktort?
  - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

[pietro]

 

[sinya]

Windows biblia

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.

2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más.
És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr:
Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy
diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard
diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte
Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.

5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a
Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr:
szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.

6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó
új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.

7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban.
És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr:
Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a
Windows-t.

8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott
rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki
felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és
elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.

9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és
látá az Úr, hogy ez jó.

10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill
megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen
programot sem?

11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk
minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a
Windowst, különben meghalunk.

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről,
amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t
futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy
egyszerű egérkattintással!

13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és
könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás
haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.

14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a
Programozónak, hogy ez jó.

15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És
megkérdezte őt az Ú r: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új
drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki
mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És
a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden
teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a
Windowst kell árulnod.

17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni
fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú
programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó
segítségére fogsz szorulni.

18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a

Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a
hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők
végezetéig.

19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és
jelszóval levédte.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

[sinya]

esküvő előtt...

 fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!

lány: Elköltözzek?

fiú: Nem, ne is gondolj rá!

lány: Szeretsz?

fiú: Természetesen!

lány: Megcsaltál valaha is?

fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?

lány: Adsz egy csókot?

fiú: IGEN!

lány: Fogsz verni?

fiú: Soha!

lány: Hihetek neked?

esküvő után...
olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.

[Funtom]

au...au...au!

 

[Shuffny]

CSAK SAJÁT FELELŐSÉGRE: http://www.totallycrap.com/galleries/galleries_lets_go_to_the_beach/NL

[Süsü]

ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

[Funtom]

ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!ÁÁÁÁÁÁ!!!! ÚRISTEN!!!! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

 

[sinya]

http://www.videoplayer.hu/videos/play/58298

[sinya]

ez önmagáért beszél
http://www.videoplayer.hu/videos/play/61374

[sinya]

Három férfi,egy magyar,egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelő sejk így szól
hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás el?tt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám -  mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek  a hátamra a cigányt!

[Shuffny]

http://thrillingwonder.blogspot.com/2007/05/its-geek-thing.html
Érdekesek.....

http://my.opera.com/Mathilda/albums/show.dml?id=69603
Hová megy ez a világ.....

[Shuffny]

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz fickó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)

- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa..kalapok hívnak."

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!

"Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?""

"Az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait..., fogadjunk, most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
- Már 5 köcsög!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.

- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót, kicsit.
- winamp.zip.

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language?
- Térdelj le és szeress!

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

"Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám!"

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még, hogy apa?

[sinya]

Légy büszke magyar!







Tudjuk-e,

hogy a 895-ös III. Honfoglalás idején, mintegy 500  000 magyar érke
zik a Kárpát-medencébe, és ha összehasonlítjuk ezt a számot a
  mai népességi adatokkal ( 16 000 000 ), akkor láthatjuk, hogy mi 11
00 év alatt  a

harmincszorosára növekedtünk a magyarságság lélekszámát.

A mai  Franciaország területén például a IX. században 7 000 00
0 ember élt és ma  mindössze 58 000 000 embert lehet találni Frank
honban. Ez alig 8 ,5 szeres  növekedést jelent.





Tudjuk-e,

hogy a Honfoglalás idején Európában csak a  görögöknek és a
rómaiaknak volt írásbeliségük, és amikor mi megérkezünk a
Kárpát-medence területére, már kiforrott, kész, mintegy 1700
éves  írásbeliséget hoztunk magunkkal?





Tudjuk-e,

hogy az Ómagyar Mária-siralom  szövegét mi még a mai napig értj
ük, hiszen szókincsét, mind a mai napig  használjuk?

Shakespeare drámáit, a művelt; angol már csak szótár  segíts
égével képes elolvasni, mivel annyit változott nyelvük az

elmúlt 440  év során. A miénk, megtartotta nyelvtanát és szók
incsét.

Nem volt hajlandó  belesimulni, beleolvadni a nagy nyelvi forgatagba!





Tudjuk-e,

hogy a Magyar Zenetudományi Intézet regisztrálta  a 200 000. magyar n
épdalt, amelyből 100 000 már megjelent nyomtatásban is.

A 80 milliós Németországban összesen 6000 (!) népdalt tudtak  ö
sszegyűjteni.





Tudjuk-e,

hogy a magyar mesevilág páratlan az egész világon?

Európában nem ismerik a tündért, hetedhét országot, fanyüvő
t, hétfejű  sárkányt, még nyelvtani szinten sem.

Nincs szavuk rá.





Tudjuk-e,

hogy Európa nem ismerte a magyarok bejövetele  előtt a hús megfőz
ésének módját?

Nem ismerték a villát és a kanalat.  Kézzel és késsel ették a
sütött húst.

Behoztuk a sajátos fűszerezési  technikánkat, a darabolást, a f
űszerekkel való összefőzést.

Az édes, sós,  savanyú, keserű ízek mellé mi hoztuk az erős
ízt ételeinkben.





Tudjuk-e,

hogy azért  nem járnak tógában, ma Európában az emberek, mert m
i behoztuk magunkkal a  nadrágot, a zakót (kazak), a hosszú kabátot
(kaftán).

Amíg Európa saruba,  csizmába, bocskorba járt addig mi behoztuk a h
áromnegyedes sarkos cipőt.

Sőt még az alsó fehérnemű is általunk kerül a világnak erre
a részére.

Gondoljuk csak meg, ma Skóciában, ha valaki igazán korhűen akar a s
kót  népviseletbe felöltözni, akkor nem vesz alsónadrágot a koc
kás szoknya alá.





Tudjuk-e,

hogy a Honfoglalás idején,  mi csodálatos növény és állatvil
ággal rendelkeztünk, amit magunkkal hoztunk a  belső-ázsiai térs
égből?





Tudjuk-e,

hogy az elmúlt időszakban sikerült, a parlament által,  hivatalosan
is nemzeti kinccsé tenni őshonos állatfajaink nagy részét?

A  kilenc kutya fajtát, a három parlagi tyúk fajtát, a szilaj marh
át, a három  mangalica fajtát, a tincses kecskét, és a galambjain
kat. Ez egyben azt is  jelenti, hogy nem lehet őket keresztezni, az orsz
ágból kivinni. Tehát meg kell  tartani a tiszta vérvonalat.

A szürke marhát sajnos az osztrákok már  levédték előttünk.




Tudjuk-e,

hogy a hollandok 400 éve termesztik a tulipánt, mi 3000 éve?

Mégis őket  hívják a tulipán hazájának.

Az egyetlen európai tulipán fajtának, a Tulipa  Hungaricának génc
entruma, a Kárpát-medencében van.





Tudjuk-e,

hogy a világ második alkotmánya a miénk?

Az  első az izlandi 720-ból, a második pedig: Szent István király
intelmei Imre  herceghez.





Tudjuk-e,

hogy a reneszánszt, mint művészeti stílust Ausztria és  Németor
szág tőlünk vette át?





Tudjuk-e,

hogy az öntözéses gazdálkodást és a vetésforgót is mi  hono
sítottuk meg a világnak ezen a részén?

Mára már Európa elfelejtette  ezt a tudást, és jórészt ennek
köszönhető, hogy termőföldjeik tönkrementek,  elhasználódta
k.

Ez az igazi indok arra, hogy miért is kellettünk az EU-ba!



És akkor még egy szó sem esett a magyarok ősi hitéről. Ezek per
sze  csak kiragadott példák, a teljesség igénye nélkül.

Talán nem hiába íródtak  le.

Jó lenne, ha legalább addig eljutnánk gondolatban, hogy magyarnak  le
nni nem szégyen! S akkor talán nem támolyognánk össze-vissza, abb
an a jogi,  gazdasági és kulturális csapdában, amit nekünk álli
tottak Brüsszelben.





S  hogy nehogy azt higgyük, az író fantáziája, üldözési m
ániája mondatja velem  ezeket a szavakat, álljon itt egy idézet biz
onyságul:

Napóleon  megkérdezte Francois Talleyrand-t, hogy mit tegyen a magyarok
kal.

Talleyrand válasza: - Felség! Régi szokásuk a magyaroknak, hogy fel
néznek  nagyjaikra, és büszkék a múltjukra.

Vedd el e nép múltját, és azt teszel  velük, amit akarsz!



A monarchia idején megvalósították Talleyrand  elméletét. És
végül, tudjuk-e, hogy 1805-ben 6 ember mert beiratkozni a  Pázmány
Péter Tudományi Egyetemre, mert féltek, hogy az osztrákok megölik
,  kiírtják családjaikat?







"Jó magyarnak lenni, igen nehéz, de nem  lehetetlen!" (Széchenyi Istv
án )