Poénok, viccek, baromságok, érdekességek

[pietro]

Szééééép hossszzzzúúúúúú hsz...
de ki fogja ezt végigolvasni???
Én biztos nem....

Hosszú--- és kamu!

Lassan gyilkol az aszpartám?

Annyian elküldték a Hoaxkábelnek a gyerekekre leselkedő, az édesített üdítőkben, rágókban, lekvárokban és szörpökben fellelhető gyilkos aszpartámról szóló lánclevél legújabb változatát, hogy eldöntöttük, utánajárunk.

Az aszpartámot évtizedek óta újra és újra meggyanúsítják, vélt vagy valós káros, akár halált okozó hatása miatt. A mostani lánclevél hosszan és részletesen taglalja, az aszpartám hogyan gyilkolja meg lassan, de feltűnés nélkül a gyanútlan kólafogyasztót, illetve, hogyan fognak össze piaci érdekeiknek megfelelően a gyártók a lakosság ellen:

"Az aszpartám a vérbe kerülve elbomlik, és így bejárja az egész testet, bejut a sejtek legmélyére és lerakódik bármilyen szövetben! A ciklamáttal vagy a szacharinnal ellentétben az aszpartámot elbontja a szervezet!!! Elfogyasztása után a benne lévő metanol (metilalkohol, régi nevén faszesz) formaldehiddé, majd hangyasavvá változik. A formaldehid sejtkárosodást és halált okoz, további összetevői, a fenil-alanin (!) és az aszparginsav is mérgezőek! A hatás feltűnésmentes, ergo apránként öl."

Az aszpartám körüli évek óta folyó vita egészen az EU Élelmiszertudományi Bizottságáig gyűrűzött, amely az interneten terjedő, az aszpartámmal kapcsolatos hírek miatt vizsgálta felül az aszpartám toxicitását 2002-ben.

De vajon mi az az aszpartám?

Dr. Mattyasovszky Pál, az aszpartám-ügyben illetékes Magyar Élelmiszer-biztonsági Hivatal (MEBIH) kockázatbecslési főosztályának vezetője ismerte a vegyület körüli vitát, szerinte a legtöbb élelmiszeripari adalékanyag esetében folyik a vita a szer veszélytelen, vagy egészségkárosító voltáról.

A lánclevélnek annyiban igaza van, hogy az aszpartám a szervezetben aszparaginsavra, fenilalaninra és metil alkoholra (metanol) bomlik. De nézzük egyenként, valóban gyilkolnak az alkotórészek?

"Az aszpartám a szervezetben aszparaginsavra, fenilalaninra és metil alkoholra (metanol) bomlik.

Az aszparaginsav a természetben előforduló aminosav, minden fehérje építőköve. A táplálékban való jelenléte nem elengedhetetlen, mert az emberi szervezet a táplálékból elő tudja állítani. A biokémiai, élettani folyamatok nagy részében tölt be elengedhetetlen szerepet.

A fenilalanint a szervezet nem képes előállítani, így a táplálékkal kell bevinni a szükséges mennyiséget. Ennek az aminosavnak az idegrendszer működésében van igen fontos szerepe. Genetikai okok miatt a fenilalanin lebontását végző enzim (fenilalanin hidroxiláz) ritkán ugyan, de hiányzik a szervezetből, így ezek az emberek nem a képesek a fenilalanin átalakítására. Ezt az állapotot nevezik fenilketonureának (PKU), korai megállapítására minden újszülöttet rutinszerűen megvizsgálnak. (Magyarországon nyolcezer újszülöttből egynél fedezik fel a PKU-t). Az ilyen génhibával született személyeknek figyelniük kell a fenilanalnin bevitelükre, azért az aszpartámmal készült élelmiszerek címkéin a világon mindenütt jól láthatóan fel kell tüntetni, hogy fenilalanin-forrást tartalmaznak" - magyarázta Dr. Mattyasovszky Pál.

Az élelmiszerekben, italokban található - a lánclevélben sejtkárosodást és halált okozó anyagként szereplő - metanolmennyiséget, Dr. Mattyasovszky Pál szerint a máj minden ártalmas hatás nélkül lebontja és kiválasztja. Ugyanakkor a metanol nagy mennyiségben valóban mérgező. "Toxikológusok szerint ez a "nagyobb mennyiség" több grammot jelent. Kisebb mennyiségben, melyet az aszpartám leggyakoribb mellékhatásának is tartanak, fejfájást okozhat. A háromdecis diétás üdítőkben 0,024, az almalében 0,021, a narancslében 0,018, a paradicsomlében 0,085 gramm metanol található" - fogalmazott.

A főosztályvezetőtől megtudtuk, az élelmiszer adalékanyagokat - így az aszpartámot is -szigorúbb toxikológiai vizsgálatnak vetik alá, mint a gyógyszereket, ugyanis a gyógyszereket csak a rászorulók, míg az élelmiszereket mindenki fogyaszt(hat)ja, így egy élelmiszer-adalékanyagnak káros, kedvezőtlen mellékhatása nem lehet az előírás szerinti felhasználás esetén.

A hivatal szerint ártalmatlan

"A kritikus mennyiségi és gyakorisági adatokat az élelmiszer-biztonsági szakemberek különböző kockázatbecslési eljárásokkal, számításokkal állapítják meg. Az EU Élelmiszer-biztonsági Hivatalának Élelmiszer Tudományi Bizottsága, valamint a FAO/WHO Élelmiszer Adalékanyag Szakértő Bizottsága az aszpartám megengedhető napi beviteli szintjét 40 mg/testtömeg kg-ban állapította meg. Egy hatvan kilós ember esetében naponta 2400 mg aszpartám a megengedett. Az EU Élelmiszer Tudományi Bizottsága a valós fogyasztási adatokat is vizsgálta, és úgy találta, sem a gyerekek, sem a felnőttek esetében nem haladta meg a napi fogyasztás a megengedett értéket" - mondta Dr. Mattyasovszky Pál, majd hozzátette, az aszpartám a közvetlenül ki nem mutatott egészségkárosító hatás ellenére is megfigyelés és tanulmányozás alatt áll.

Az Európai Élelmiszer-biztonsági Hivatal (EFSA) Tanácsadó Testületének következő ülésén, 2006 május 5-én újra napirendre került az aszpartám kérdése. Ezen az ülésen a Tagországok beszámolnak a legfrissebb vizsgálatok (fogyasztás, megengedett maximális szint, legújabb kockázatbecslési adatok) eredményeiről.

[Viktor]

Egy vidám baba 
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk

[Shuffny]

Legközelebb ezzel jövök, és aki felborit az majd meglátja....:
http://youtube.com/watch?v=5dR5kYBaqLU
:D:D:D:D:D:D

http://kepfeltoltes.hu/070404/CsajozosBicikli_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

[sinya]

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.




- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!




Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi
a temetési menet
végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a
koporsóban fekszik.




Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva
fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista
bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!





A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál,
és egy vekkert tart
a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy
éppen órát tartok.




Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!
- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind
elfordítják a fejüket.





- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a
kezed?
- Értesülés.





- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.




- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.





Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.




- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica
között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.






Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..




- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.





- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.




Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!





- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?




- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a
villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.





A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem
éhenhal, mikor szomjanhal.




- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

[Shuffny]

http://www.hardwareoc.hu/index.php?p=news&cid=8&y=13553

[sinya]

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három
jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
               A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
               Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván,
hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
               A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba,
szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
               A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a
tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
               A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
               "Kedves Barátaim!
               Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
               Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az
elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a
jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

---------

Kohn és Grün találkozik:
 - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
 - 25 darabot vettem, válaszol Grün.
 - De miért?
 -Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és
 megkérdezi: - Mit óhajt uram?
 - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
 - Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nő.
 Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
 A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
 - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
 Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
 - Na ez történt, mondja Grün Khonnak.
 Kohn teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be???
 - Persze, mondja Grün.
 Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
 - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
 - Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
 - Természetesen!!!
 A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
 - Ez a méret is van, mennyit parancsol belőle uraságod?
 - .köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

--------

Modern technika

Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy  orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:

- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 1000 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja az 1000 forintot. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:

"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."

Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a szokásos pénzt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat hallat, majd nyomtatja a diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőozött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

[pietro]

Ezt most az előbb dobta nekem a Windows:



Gratulálni tudok nekik. (Jó, mindig mondom, hogy az Explorer egy fos, de legalább most már ők is elismerik!  )

[Shuffny]

Ezt most az előbb dobta nekem a Windows:



Gratulálni tudok nekik. (Jó, mindig mondom, hogy az Explorer egy fos, de legalább most már ők is elismerik!  )

Már bocsáss meg, de ez épp az elenkezője mint amit irtál. Ha értelmezed kiderül....
A Windows beépitet tűzfala megakadályozta "egy programnak" azt, hogy hálózati kapcsolatot fogadjon blabla.... Az hogy ez épp az Exporer az csak egy dolog.
Azért irta, mert a szabályai közt nem találta meg, hogy engedje vagy tilsta. Ezért tiltotta és rád bizza a döntést.
Valószinű magasabbra lett állitva az érzékenysége.....

[pietro]

Már bocsáss meg, de ez épp az elenkezője mint amit irtál. Ha értelmezed kiderül....
A Windows beépitet tűzfala megakadályozta "egy programnak" azt, hogy hálózati kapcsolatot fogadjon blabla.... Az hogy ez épp az Exporer az csak egy dolog.
Azért irta, mert a szabályai közt nem találta meg, hogy engedje vagy tilsta. Ezért tiltotta és rád bizza a döntést.
Valószinű magasabbra lett állitva az érzékenysége.....

Szerintem elvárható lenne, hogy egy operációs rendszer a részét képező szoftvert ne tegye tiltólistára. Pont azt kérdezi, hogy megbízom-e annak gyártójában - abban, aki az oprendszert is gyártotta.

[sinya]

Zolika az óvónénihez:

- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?

- Persze Zolika, ülj le.

Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy.


Végül nagy nehezen ráérőszakolja.

- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről.

Valahogy csak sikerül újból.

- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.


Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.

- Akkor melyikben jöttél reggel?

- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.

- Akkor miért nem a tiéd???

- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.


Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.

- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!

- Nem tudom

- Miért???

- Mert benne van a csizmában.

[Shuffny]

Már bocsáss meg, de ez épp az elenkezője mint amit irtál. Ha értelmezed kiderül....
A Windows beépitet tűzfala megakadályozta "egy programnak" azt, hogy hálózati kapcsolatot fogadjon blabla.... Az hogy ez épp az Exporer az csak egy dolog.
Azért irta, mert a szabályai közt nem találta meg, hogy engedje vagy tilsta. Ezért tiltotta és rád bizza a döntést.
Valószinű magasabbra lett állitva az érzékenysége.....

Szerintem elvárható lenne, hogy egy operációs rendszer a részét képező szoftvert ne tegye tiltólistára. Pont azt kérdezi, hogy megbízom-e annak gyártójában - abban, aki az oprendszert is gyártotta.

Nincs teljesen igazad. Mert egy tűzfal feladata, hogy az összes ki- ill. bejövő porton  lévő komunikációt felügyelje, és csak azt engedélyezze, amire engedélyt kapot. Az erősséggel pedig ezt állitod, hogy a microsoft által biztonságosnak itélt portok ill. programok komunikáljanak, vagy pedig mindent tiltson és csak azt engedje amit a felhasználó akar.
Én nem ajánlom egyébként a windowsét, van más jobb alternativa.....
 

[Csocsesz]

 - Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
 - Mert sok a hal ott!
 
 - Hogy szolmizálnak a részegek?
 - MI-TI-SZO!
 
 - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
 - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg
 hat az tizenegy.
 
 - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
 - Frigó!
 
 - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
 - Torzan!
 
 - Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
 - Fázis McRázis!
 
 - Mi a közös a matekban és az evésben?
 - A SZÁM!
 
 - Hogy hívják a sivatagi leszbi színésznőt?
 - Góbi-Hilda!
 
 - Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
 - Szárnyasfej-vadász!
 
 - Mi van a hipochonder sírjára írva?
 - Na, ugye!
 
 - Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
 - 6 láb és 3 hüvely!
 
 - Hogy hívják az elemmel működő transzvesztita varázslót?
 - Battery Potter!
 
 - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
 - Jó napot Ivánok!
 
 - Mi a cigány triatlon?
 - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
 
 - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
 - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg!
 
 - Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
 - Marry vagy nem marry?
 
 - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből ?
 - Body Endre!
 
 - Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
 - Egyél fiam anyád már fal!
 
 - Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a
 feleségét?
 - Rossz helyen van a tizedesvessző!
 
 - Mi van a pap sírkövére írva?
 - Tanulmányait befejezte!
 
 
 - Hogy szól a kannibál leánykérés?
 - Légy az eleségem!
 
 - Hogy ugat a fényképész kutyája?
 - Vaku, vaku!
 - Hogy hívják az énekes majmot?
 - Zorángután!
 
 - Hogy hívják a cigány csigát?
  - Zsigabiga!
 
 - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
 - A pizzafutár!
 
 - Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
 - Zöldségest!
 
 - Milyen zaj van a konditeremben?
 - Fitt nesz!
 
 - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
 - A biciklidet!
 
 - Hogy kártyáznak az afgánok?
 - Osszá mán Binláden!

[pietro]

BKV English

[Csocsesz]

Bukósisak keresés közbe találtam .  Megvan a gyerek részéről az illúzió nem ?  Nehogy nagyobb korába is majd csak egykerekezzen .   

[sinya]

Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?



1. A geometriai megoldás:

Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!

a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!


b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és

invertáljuk a falait!

Így magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.

Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk


a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!



2. A vetítéses módszer:

Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a

sivatag sík.

A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy


ketrecben levő pontba.

Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.



3. A topológiai módszer:

Topologiailag az oroszlánt toruszként is felfoghatjuk.

Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe.


Lehetőség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a

visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós

térben.

Ilyenkor magatehetetlen.



4. A valószínűségelméleti módszer:


Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy

Gauss-harang.

A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az

oroszlán után.

Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot.


Ez alatt 1 valószínüséggel fogságban van.



5. Newton-féle módszer:

A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.

A surlódást elhanyagoljuk.

Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.




6. A Heisenberg-módszer:

A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg.

A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes

helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet.


Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra

korlátozodhat.

A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bízzuk.



7. A Schrodinger-módszer:

Annak a valószínüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint


nulla.

Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.



8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:

Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett.

A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságú


lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy befőttes gumit.





9. A kisérleti fizikus módszer:

Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat

nem ereszti át.


Szitáljuk át vele a sivatagot.